APRESENTAÇÃO: Sejam Bem-Vindos!

Olá, gentes.

Para os que não me conhecem: Meu nome é Willian e é um grande prazer recebê-los aqui. Obrigado! Vamos nos conhecendo com o tempo.
Em 2001/2002 eu tive um blog aqui. Era tipo um diário onde postava meus "malescritos": poesias, contos, crônicas... E escrevia impressões sobre tudo e sobre minha vida. Esse negócio de blog estava começando ainda. Escrevi durante pouco mais de um ano e parei por perder o interesse.Este agora será um pouco diferente. Não vou falar sobre minha vida aqui. Vou mostrar algumas poesias e contos (não só meus), mas principalmente vou escrever crônicas e críticas em geral.Resolvi criar o LOCRÔNICAS por dois motivos: o primeiro foi a saudade de escrever, pelo menos uma vez por semana coisas variadas. Quando você tem um canal destes e ele está sendo visitado, comentado, uns gostando e outros não... você acaba se comprometendo, com você mesmo, a produzir mais textos. Sempre estou criando uma poesia ou um conto, mas com as exigências da vida acaba ficando raro o exercício desse imenso prazer.E o segundo motivo, e o mais importante é que estou prestes a lançar um jornal aqui na cidade onde moro. Por isso preciso praticar. Apesar do jornal já contar com alguns colaboradores, a maior parte será escrita por mim e pelo meu sócio, Adriano. Então conto com vocês (os que gostarem é claro) para divulgarem o meu blog e debaterem o que for postando.Mas não contarei com a ajuda apenas dos amigos e futuros simpatizantes do LOCRÔNICAS, não. Um personagem muito especial que criei há alguns anos e que rendeu um livro de contos, também vai me ajudar a postar e comentar. Ele é muito diferente de mim... bem, a começar pelo nome do blog... foi ele quem escolheu. Eu queria que fosse Arauto ou Trovador, mas ele disse que isso era muito careta e aceitei sua sugestão. Mas já deixei bem claro que eu sou o moderador e... hã? Agora? Mas eu ainda não terminei... bom, pessoal... ele quer se apresentar. Espero que vocês gost...

Ooooooooi oi oi oi... putz! Que cara chato... meu Deeeeeeeeeeeus! Fica nhê-nhê-nhê-nhê-nhê... explicando o sexo dos anjos... rrrrrrrrrr! Fazer o quê... é meu criador, tenho que ficar pianinho... bom, resumindo: eu sou a Cabeça Se Equilibrando Numa Lata... que foi? É meu nome mesmo, cabeção! Nome: Cabeça. Sobrenome: Se Equilibrando Numa Lata. Reclama com o homem aí em cima, meu. Ele que me inventou e me deu este "belo" nome. E a nossa diferença, que ele estava falando é a seguinte: eu sou mais louca, porém menos paciente. Ele é mais careta, e bem mais... digamos... polido. Na verdade, e que ele não me ouça, tudo isso é a falta do remédio que o psiquiatra receitou e ele não toma direito. Mas fica entre nós... O quê? Se eu sou aleijado? Aleijado é seu passado, minha senhora! Eu sou uma cabeça, masculina, hétero... era pelo menos... apartada do meu corpo em... espera aí... quer saber? Depois o "Zeus" aí que me criou coloca os contos aqui, e quem não me conhece e não está entendendo nada vai entender, ok? "Maldita hora que fui aceitar participar dessa...

Muito bem, muito bem... hum-hum... muito obrigado pela apresentação, minha querida Cabeça. Parece que ela não está de muito bom humor hoje, mas já deu para todos saberem como o LOCRÔNICAS vai funcionar, não é? Se quiserem saber mais um pouquinho é só clicar ali nos Colaboradores.Então, mais uma vez obrigado e vamos nos falando.

That’s all folks!

Se Deus fez algo melhor, guardou só para Ele.

SUPREMACIA FEMININA

Hoje vivemos a supremacia feminina e, embora muitas mulheres não tenham coragem de dizer "não", e mesmo casadas vivam na solidão, muitas deram, e darão, o grito de liberdade por uma sociedade mais justa e igualitária. Creio não ser uma competição o que as mulheres almejam, e sim, uma participação conjunta com os homens na busca de um mundo melhor para nossas futuras gerações. As mulheres, que desde o início dos tempos têm como função primordial educar seus filhos, possuem hoje o talento aprimorado para liderar em um mundo que, nas mãos dos homens, parece não ter dado muito certo. A sofisticação e a delicadeza da mulher devolverá o mundo à sua humanidade. E os homens, surpreendidos com todas estas mudanças inevitáveis, ajudarão as mulheres nessa empreitada. Bastará, apenas, uma adaptação aos novos tempos. Não sou machista nem feminista. Sou poeta e grande admirador das mulheres, porque não existe nada mais belo e bem feito. Deus, depois de fazer a natureza, notou que podia se superar em sua arte criando a mulher. Colheu da própria criação elementos para O inspirarem. Das flores colheu o perfume para fazer o aroma da mulher e das pétalas a maciez da pele. Do céu em plena aurora, captou as matizes das cores puras para pintar o corpo da mulher. Das lindas formas dos frutos maduros e das ondas do mar, percebeu contornos perfeitos para a silhueta da mulher. Da chuva cristalina, criou a lágrima de perdão da mulher. Da suavidade das nuvens e do brilho da lua, teceu os cabelos da mulher. Do movimento plácido e constante do vento, criou a personalidade da mulher. Das matas e montanhas, absorveu a umidade fértil para envolver a mulher. E não se contentando com uma criação perfeita, deu Sua centelha divina de criador e a mulher passou a gerar, criar como Deus. Portanto, o homem diz: "Criador e criatura". Mas a mulher diz: "Criador e Criadora". O homem que entende esta verdade não morrerá sozinho jamais.

Willian Matt

Mulher: Um Épico Em 30 Dias

O meu patrão é mesmo um idealista... ah! O poeta e sua alma pura e generosa... Sempre vendo o lado flor deste mundo caótico... ó... ó... agora vamos falar um pouco de verdade aqui, ok? Realidade, por favor...

MULHER: UM ÉPICO EM 30 DIAS

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha... Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
— Porra, viu!? - ela rosna de repente.
— Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros dos tipos:
— Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nempergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
— Mas eu...
— Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
— Eu...
— E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe? Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
— ... (?!)
— O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve essa sua capoeira? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda, né? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma merda de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai para comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado."O que aconteceu?", você se pergunta."Tudo bem.", Você pensa."Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Cabeça Se Equilibrando Numa Lata